lunes, 25 de agosto de 2008

Societat i adolescència

Estos dies d'estiu apetix la tertúlia a la fresca. Ve algun amic a sopar a la caseta i en acabant de sopar, amb la tele apagada, la conversació brolla fluida per a donar un repàs als temes que més ens preocupen. Una vegada i una altra la xarrada deriva cap a temes relacionats amb els fills, els estudis, les seues relacions, els seus frustracions.

Tinc la sensació que estem submergits en un clima de desconcert en relació a la funció de l'autoritat, amb dificultats per a establir els límits: què és el que permet i què no.

Històricament la idea de dret anava paral·lela a la idea d'obligació: un ciutadà té "drets i obligacions". Però en l'actualitat, pareguera que es reivindiquen les demandes i no es tenen tant en compte les obligacions. Algun amic es queixa que vivim en una època de permisivitat, de poc compliment de les lleis i de les normes.

¿No será que hi ha una crisi generalitzada de la societat que s'amalgama amb la crisi pròpia de l'adolescència?

Els adolescents diuen que moltes vegades no gaudixen de la confiança dels adults, que estan baix sospita, que els pares solen criticar els seus amics, els llocs que freqüenten, la manera de vestir-se, la música que escolten, l'ús que fan del temps en relació a l'estudi i a l'oci. Se senten controlats, avaluats, vigilats, jutjats. Diuen "sempre em critiquen en tot","critiquen els meus amics","no em deixen tranquil","els molesta tot el que faig","no respecten els meus gustos", "l'única cosa que els importa són les notes","l'única cosa que volen és que cuide el meu germanet".

Se senten sols, angoixats i desorientats. A vegades busquen com a solució escapar de si mateixos i del que senten com a exigències dels adults. L'adolescent viu una etapa complexa. La transformació inexorable del cos de xiquet a un adult, aprendre a comportar-se com a tal, separant-se del familiar (separació necessària per a poder elaborar un projecte propi de vida i trobar la seua pròpia identitat), són canvis que el submergixen en una profunda crisi. És un període de transició dolorós, summament delicat i complex.

Algun amic em diu que no puc parlar del tema perquè les meues filles encara són molt xicotetes (com si pel simple fet que els fills complisquen els 14 anys convertisca sobtadament els pares en especialistes en educació), però jo insistisc una vegada i una altra en la necessitat que, com a adults, assumim la responsabilitat de les nostres accions, afrontem les noves interpretacions de l'adolescència i busquem noves maneres de pensar l'educació. La solució no consistix en tornar a les solucions d'antany, als models tradicionals.

La societat ha canviat, la crisi afecta els valors i la realitat que vivim és una altra. Estem enfront de noves generacions de jóvens, amb noves simptomatologies emocionals. El que no significa que els adults siguen els únics responsables del que succeïsca en el procés, els jóvens també són responsables. Per tant, caldrà convocar-los a que puguen assumir una responsabilitat subjectiva.

6 comentarios:

Rafa dijo...

Nuestros hijos nos devuelven lo mismo que les damos, quiero decir que nos pagan con la misma moneda. Cada vez estamos menos pendientes de ellos y su respuesta es no hacernos ni pastelero caso. De pequeños, a la guardería; luego al colegio; si se pueden quedar a comedor mejor, así nosotros más tranquilos; en cuanto a lo de ir a hablar con los maestros, lo justito, no vaya a ser que nos digan lo que no queremos oir. El que siembra truenos recoge tempestades.

Maria dijo...

Mis hijas ya están en el instituto y en apenas dos reuniones he podiddo constatar que una de las cosas que más nos inquietan a los padres de hijos adolescentes es ayudar a nuestros hijos a rechazar el mundo de las drogas.

Hoy en día nuestros hijos adolescentes están expuestos a estas sustancias en una edad en la que sienten todavía la presión de hacer lo mismo que sus compañeros y en la época de la infancia cuando más tienden a rechazar los consejos de personas adultas.

He acudido a muchas charlas sobre el tema, me he documentado y he llegado a la conclusión de que no hay secretos ni fórmulas mágicas. Se trata de hablar con ellos, ponerse en su lugar, ser sinceros en las conversaciones, no darles la espalda nunca jamás.

Anónimo dijo...

nadie puede saber lo que nos pasa a los hijos de padres separados y divorciados que nos han usado de moneda de cambio durante años pero no se han querido gastar ni un euro mas de lo estipulado por el juez ...mierda

Santi dijo...

Muchas veces los padres nos olvidamos de una cosa: la educación en valores. Es importante que sepan inglés, que aprueben con nota los cursos, que hagan deporte... pero ¿y su educación cívica? ¿y su escala de valores morales? En respuesta a Rafa le diré que mis hijos han ido a guarderías, se quedan en el comedor y no los aparco, simplemente no tengo más remedio que dejarlos ahí para poder cumplir con mi jornada laboral y con mi empresa, pues da la casualidad que el conciliar trabajo y vida familiar en este país y en nuestra comarca especialmente, es complicado, muy complicado. Y a ver qué familia puede pasar sin que los dos desarrollen trabajos remunerados. Eso no quita que, en cuanto acabo mi jornada, procure dedicarles todo el tiempo disponible que tengo a mis hijas, y procurando en la medida de mis posiblidades transmitirles mis valores en la misma medida que mis padres me los transmitieron a mi. Porque educación no es sólo la reglada, también en casa hay que educar. Y escuchar a tus hijos, educando en valores y escuchando a tus hijos tienes muchísimo adelantado. Y coincido que si no sembramos desde el principio, luego nunca podrás retomar la relación con los hijos como debieras.

Javi dijo...

Estoy completamente de acuerdo en casi todo lo que decís, y añadiré más. No echemos la culpa sólo a la sociedad, y a la conciliación laboral, ni siquiera la tenemos toda los padres, por que no nos gusta las compañías, por que nos preocupamos demasiado de sus estudios. La culpa es de todos. ¿O nos olvidamos que la juventud es la epoca de rebeldia por naturaleza?. Tan mayores sois que ya no recordáis.No se, me gustaría conoceros a todos para ver quien no se ha peleado con sus padres por uno u otro motivo. Y que yo sepa todos sois personas respetables. Nunca seré el Padre perfecto. Tampoco lo intentaré, por que no nos engañemos. La adolescencia y la juventud es la época de mayor absorción.Lo aprenden todo, y no precisamente del colegio. Son superinteligentísimos.Y suficientemente preparados para la manipulación, si no les damos, por que no les damos, si les damos, por que quieren más. Es un mérito ¿no?.Indudablemente como bien dice Rafa el que siembra vientos recoge tempestades, lo se bien, por experiencia. Por ello y a pesar de los esfuerzos no reconocidos; a mis hijos siempre les hablo de cara, procuro cumplir lo que les prometo, sea bueno o castigo. E intentar ser justo. Ojo con ellos y conmigo, por que ser siempre injusto conmigo, conlleva a un deterioramiento de la relación. No soy quien para dar consejos, puesto que estamos hablando de personas que hoy son de una manera y dentro de unos dias segun con quien se junten serán de otra. Baste que un amigo esté mal con sus padres para que posiblemente y por efecto rebote ellos deban de enfadarse contigo. Pero una cosa os digo. Posiblemente cuando pasen años nuestros hijos no se acuerden de cuantos moviles les cambiamos en un año, si les compramos más o menos ropa. Si que se acordaran de la forma con que le decimos las cosas, de la calidad del tiempo que les dedicamos y sobre todo del caríño que les mostramos. Con todo esto os diré, que efectivamente, Me está costando un mundo educar a mis hijos.

Claudio dijo...

Molt bé. M'encanten les vostres opinions. Tots teniu raó i doneu en el clau. Rafa té raó quan diu que s'arreplega el que se sembra i amb escreix.

Teniu tots raó a dir que la base per a una relació fructífera entre pares i fills està en la franquesa i el respecte, posar-se en el seu lloc, recordar quan érem nosaltres els adolescents i barallàvem cada una de les nostres "conquistes".

Estic amb Santi quan diu que no sols cal educar acadèmicament, sinó que és molt important fer-ho també en valors. A este respecte jo matisaré que, precisament, educar bé o mal es referix únicament als valors, tant ètics com morals. L'acadèmic és ensenyar o instruir. Grans acadèmics han sigut uns verdaders maleducats, i moltíssims analfabets han sigut persones molt ben educades.

Crec entendre a l'anònim quan diu que no sabem el que han de passar la majoria dels fills de pares separats o divorciats, la decepció que moltes vegades patixen quan els seus ídols demostren tindre els peus de fang.
Més que res per no saber gestionar les seues diferències posant fora de perill als més innocents i indefensos.

M'han agradat molt les vostres aportacions. Demostren que hi ha verdadera inquietud cap a una qüestió bàsica en tota societat. I bàsica per a qualsevol pare o mare.

No és fàcil educar, menys en els temps que corren. Però el que busca ajuda, la troba. Ningú naix ensenyat ni educat.

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